На­стой­чи­вость - хо­ро­ший тон.

Всё по-на­стоя­ще­му ве­ли­кое, что слу­ча­ет­ся в ва­шей карь­е­ре, на­чи­на­ет­ся с че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го вы знае­те.

Не ду­май­те, что боль­шие воз­мож­но­сти на­хо­дят­ся в ка­ком-то дру­гом мес­те.

Не нуж­но бро­дить по Ин­тер­не­ту. Ваш сле­дую­щий уни­каль­ный шанс поя­вит­ся не бла­го­да­ря не­кой та­ин­ст­вен­ной тех­но­ло­гии, и не бла­го­да­ря ка­кой-то но­вой ин­фор­ма­ции.

Ваш сле­дую­щий уни­каль­ный шанс поя­вит­ся бла­го­да­ря ва­ше­му ста­ро­му зна­ко­мо­му.
Иди­те к тем, ко­го вы знае­те.

Будь­те дру­гом, а не кро­во­пий­цей

Ко­гда вы вхо­ди­те ком­на­ту, пол­ную на­ро­да, вы не долж­ны мыс­лить, как ко­мар, ко­то­рый смот­рит на эту тол­пу, вы­ис­ки­вая жерт­ву, кровь ко­то­рой он вы­со­сет до­су­ха, и сде­лав свое де­ло, уле­тит.

Это важ­но - встре­тить лю­дей, но еще бо­лее важ­но - ре­аль­но ин­те­ре­со­вать­ся ими. Спра­ши­вай­те. Слу­шай­те. Скон­цен­три­руй­тесь на том, что­бы уз­нать, ка­кую поль­зу вы мог­ли бы при­нес­ти этим лю­дям.

Луч­шие воз­мож­но­сти да­ют нам на­ши на­стоя­щие дру­зья, а не "свя­зи". Будь­те хо­ро­шим дру­гом. Рас­слабь­тесь. Не ве­ди­те се­бя, как кро­во­пий­ца.

На­стой­чи­вость - хо­ро­ший тон

В под­ро­ст­ко­вом воз­рас­те, пу­тем проб и бо­лез­нен­ных оши­бок, мы уяс­ни­ли, что ес­ли мы по­зво­ни­ли ко­му-ни­будь и этот че­ло­век нам не от­ве­тил, то зна­чит мы ему не ин­те­рес­ны. И ес­ли про­дол­жать зво­нить в та­кой си­туа­ции, то ни­че­го хо­ро­ше­го мы не добь­ем­ся.

Но в ми­ре шоу-биз­не­са всё на­обо­рот: на­стой­чи­вость - это хо­ро­шо, и ес­ли вы не про­дол­жи­те зво­нить, то вы не добь­е­тесь ни­че­го хо­ро­ше­го.

Пред­ставь­те се­бе та­кую си­туа­цию:

• Вы зво­ни­те мне и по­па­дае­те на мой ав­то­от­вет­чик. Ос­тав­ляе­те со­об­ще­ние.
• Вы не знае­те, что я так за­нят, что не мо­гу да­же до­б­рать­ся до ав­то­от­вет­чи­ка.
• Че­рез не­сколь­ко дней вы сно­ва зво­ни­те, но ме­ня нет, и вы ос­тав­ляе­те со­об­ще­ние в мо­ем офи­се, од­но­му из со­труд­ни­ков.
• Я уви­дел на сво­ем сто­ле со­об­ще­ние, что вы зво­ни­ли, и я со­брал­ся по­зво­нить вам, но ме­ня от­влек­ли.
• Мой стол за­ва­ли­ва­ют во­ро­хом дру­гих бу­маг, по­хо­ро­нив под этой гру­дой ма­лень­кую бу­маж­ку с ва­шим со­об­ще­ни­ем, о ко­то­ром я за­был.
• Вы пи­ше­те мне email, что­бы со­об­щить мне, что ище­те ме­ня, но ва­ше пись­мо при­хо­дит как раз в тот мо­мент, ко­гда я уез­жаю на пять дней на кон­фе­рен­цию.
• Вер­нув­шись с кон­фе­рен­ции, я от­кры­ваю пап­ку с вхо­дя­щи­ми, и ви­жу в ней 1000 но­вых со­об­ще­ний.
• Вы сно­ва зво­ни­те и го­во­ри­те ко­му-то из мое­го офи­са, что дав­но ище­те ме­ня по важ­но­му во­про­су, что от­пра­ви­ли мно­го со­об­ще­ний, но так и не по­лу­чи­ли от­ве­та.
• Этот че­ло­век сту­чит в дверь мое­го ка­би­не­та и го­во­рит, что вы на ли­нии.
• Я, на­ко­нец-то, под­ни­маю труб­ку и го­во­рю "Здрав­ст­вуй­те! Из­ви­ни­те, но ме­ня так труд­но за­стать".

В этот мо­мент я ис­крен­не рад, что вы на­шли в се­бе си­лы прой­ти весь этот путь и, на­ко­нец, доз­во­нить­ся до ме­ня, по­то­му что я дей­ст­ви­тель­но хо­тел по­го­во­рить с ва­ми.

Пред­ставь­те дру­гой при­мер:

• Вы зво­ни­те мне и по­па­дае­те на мой ав­то­от­вет­чик. Ос­тав­ляе­те со­об­ще­ние.
• Я за­нят дру­ги­ми ве­ща­ми и за­был вам пе­ре­зво­нить.
• Вы ти­хо зли­тесь дол­гие го­ды, ду­мае­те, ка­кой же я ко­зел, ду­мае­те, что я вас не­на­ви­жу, и то­же на­чи­нае­те не­на­ви­деть ме­ня.

По­зво­нить один раз и боль­ше не пы­тать­ся свя­зать­ся, как в по­след­нем при­ме­ре - это глу­по и не­ос­мот­ри­тель­но.

Об­ра­ща­ясь к про­фес­сио­на­лам шоу-биз­не­са, вы долж­ны до­ка­зать, что при­чи­на ва­ше­го об­ра­ще­ния дей­ст­ви­тель­но важ­на для вас. И до­ка­зать это вы мо­же­те толь­ко сво­ей на­стой­чи­во­стью. Ес­ли вы от­прав­ляе­те ко­му-то па­кет, и не со­про­во­ж­дае­те свою по­сыл­ку звон­ком, то это зна­чит, что вам не ин­те­рес­на судь­ба это­го па­ке­та.

На­стой­чи­вость - это хо­ро­ший тон и про­яв­ле­ние вни­ма­тель­но­сти к дру­гим, по­то­му что она де­мон­ст­ри­ру­ет ва­ше по­ни­ма­ние то­го, что лю­ди, к ко­то­рым вы об­ра­щае­тесь, мо­гут быть очень за­ня­ты. И ва­ша на­стой­чи­вость по­ка­зы­ва­ет, на­сколь­ко ва­ше об­ра­ще­ние дей­ст­ви­тель­но важ­но для вас.

Ос­та­вай­тесь на свя­зи с сот­ня­ми лю­дей

Бу­дет стыд­но, ес­ли вы за­пу­тае­тесь в соб­ст­вен­ном про­ек­те или вы­ле­ти­те из га­ст­роль­но­го гра­фи­ка, или за­стря­не­те на од­ной из ста­дий на­ла­жи­ва­ния от­но­ше­ний, или вдруг об­на­ру­жи­те, что ва­ши ста­рые зна­ко­мые из ин­ду­ст­рии за­бы­ли вас.

Вы зво­ни­те бу­кинг-аген­ту, с ко­то­рым рань­ше вы ви­де­лись ка­ж­дую не­де­лю, и он го­во­рит вам: "Про­сти­те, но я дей­ст­ви­тель­но не пом­ню вас. По­жа­луй­ста, на­пом­ни­те мне...".

Один ус­пеш­ный пуб­ли­цист ре­ко­мен­ду­ет за­вес­ти спе­ци­аль­ный еже­днев­ник (об этом еже­днев­ни­ке долж­ны знать толь­ко вы), в ко­то­ром вы за­пи­ше­те но­ме­ра те­ле­фо­нов всех сво­их зна­ко­мых, рас­сор­ти­ро­вав эти те­ле­фо­ны по груп­пам - А, Б, В, Г, Д.

В груп­пе А бу­дут на­хо­дить­ся но­ме­ра тех, ко­му вы долж­ны бу­де­те зво­нить ка­ж­дые 3 не­де­ли, в груп­пе Б - те­ле­фо­ны тех, ко­му вы бу­де­те зво­нить ка­ж­дые 5 не­дель, в груп­пе В - раз в не­сколь­ко ме­ся­цев, в груп­пе Г - два раза в год, и, на­ко­нец, груп­па Д - ва­ши дру­зья.

Де­ре­ка Си­вер­са дав­но бы уже не бы­ло на этом све­те, ес­ли бы не те не­сколь­ко че­ло­век, ко­то­рые по­сто­ян­но зво­ни­ли ему раз в ме­сяц или на­стаи­ва­ли на лич­ной встре­че не­сколь­ко раз в год.

Про­бе­ги­тесь по сво­ей ба­зе дан­ных, и по­зво­ни­те этим лю­дям, про­сто что­бы ска­зать им "При­вет". Или - да­же еще луч­ше - зная их ин­те­ре­сы и жизнь (по­ста­рай­тесь вспом­нить), по­зво­ни­те им с ка­кой-ни­будь но­во­стью, ко­то­рая их за­ин­те­ре­су­ет, да­же ес­ли эта но­вость аб­со­лют­но не­ин­те­рес­на вам.

Дру­ги­ми сло­ва­ми, не зво­ни­те лю­дям толь­ко лишь для то­го, что­бы при­гла­сить их на свой зав­траш­ний кон­церт. Зво­ни­те бес­ко­ры­ст­но. Рас­ска­жи­те им ка­кие-ни­будь но­во­сти, ко­то­рые за­ста­вят этих лю­дей улыб­нуть­ся. Под­дер­жи­вай­те связь с людь­ми так, что­бы от это­го ста­но­ви­лась луч­ше и их жизнь, и ва­ша.